Mese: Ottobre 2008

E così i 100milioni di euro sono stati vinti. Ma questa volta non riesco proprio a concentrarmi sulla cosa. Come dire che..non me ne frega proprio niente. Sono troppo presa da altri pensieri, altre sensazioni. C’è traffico dentro di me. Succedono cose mentre siamo impegnati solo su noi stessi e magari succedono a persone che non ci sono estranee. Lo scopri dopo tempo, dopo troppo tempo e che fai? Chiedi altro tempo, per capire come si può accettare di non esserci stata.  Questa strada non la conosco…

Sandra

come va dalla tue parti? No perchè da queste c’è sewmpre qualcosa che non va. Mi sa che lo sai meglio di me, che vedi pure dove io non posso arrivare.

Occhei, lo sappiamo tutti e due che ti scrivo per chiederti qualcosa, perchè lo so che fa schifo sta cosa, ma siamo talmente piccoli e egoisti che proprio non riusciamo a farne a meno. Va bè..parlo solo per me che è meglio.

Allora: vorrei essere più leggera, non nel senso di magra, cioè..anche quello, ma soprattutto nel modo di vivere la vita;

vorrei non alzare la voce nemmeno quando il nano si stende per terra e lecca il pavimento che non ho ancora lavato;

vorrei buttare tutti gli orologi e fare due o tre cambiamenti che mi permettessero di vivere senza tempi rigidi;

vorrei dimenticare che da qualche anno sono diventata ansiosa, dimenticare cosa sia l’ansia sarebbe ancora meglio;

vorrei sorridere e farmi bastare un respirone quando esco fuori al balcone che ho rimesso a nuovo facendo le due di notte e mi accorgo che una numerosa famiglia di piccioni continua a sostare allegramente sulla mia ringhiera scacazzando il mondo;

vorrei vivere dell’energia altrui, senza sentire il bisogno di una energia mia, che quando non è alimentata poi mi sento trascurata, mi innervosisco e mi rovino la giornata.

vorrei sentirmi capace di preparare una stupenda cena per 8 con 4 o 5 portate fichissime, pulire e sistemare la casa come nemmeno CasaViva, giocare col nano, leggere un pò e avere un pò di tempo per internet: TUTTO IN 4 ORE.

vorrei muovere il naso come Samantha in Vita da strega, che se so muoverlo stai a vedere che faccio pure qualche magia.

e quando avrò completato la lista ti riscrivo.

Grazie, Sandra

Sono le 14  e se non fosse che facendo il programma con Marco mi diverto e mi ricarico, direi che per me sono decisamente le 23, ora in cui, dopo aver fatto tante, troppe cose, è bene iniziare ad accoccolarsi nel lettone.

Questa mattina ho vissuto una specie di de ja vu; sono stata in posti dai quali mancavo da anni. Potrei dire che finalmente hanno terminato i lavori di ristrutturazione della cumana di montesanto ( la cumana è una specie di metropolitana), ma non sarebbe un’affermazione corretta, perchè i lavori continuano in parte e perchè la chiusura dei lavori principali sicuramente è avvenuta già da parecchio. I vagoni sono sempre sporchi, affollatissimi che non trovi un posto manco sul portaborse ed emana il solito tanfo infernale. In effetti in questi anni non mi è affatto mancata. Se non fossi stata a londra e parigi potrei fantasticare sulle loro magnifiche e pulitissime metropolitane, ma come potrei dimenticare i topi enormi che invece bivaccano lì? Premio miglior metropolitana dell’ultimo quinquennio a Roma.

Ma sto divagando.

Insomma, la cumana è stata un’esperienza che mi mancava e poteva pure continuare a mancarmi. Una volta scesa mi sembrava di dover guardare troppe cose, troppe angolazioni per due soli occhi e il battito del cuore che accelerava ad ogni passo. Ma perchè? Perchè rifare quelle strade, perchè tornare in quelle stanze mi procura sempre la stessa ansia? Come se non fosse il posto giusto; come se volessi a tutti i costi ritagliarmi uno spazietto in un ambito che in realtà mi esclude, come fosse la naturale selezione della specie. Insisto, ci riprovo, convinta dentro di me che sia la cosa più giusta, che avrò dato una gioia a chi amo e che dopo sarò finalmente orgogliosa di me, che inizio e non finisco, mi lancio e poi apro il paracadute, che rido e mi dimentico perchè.

Voglio riuscire a superare questo disagio, forte, opprimente, questo nodo che mi chiude lo stomaco e mi fa sentire piccola piccola, invisibile quando vorrei essere considerata e fosforescente quando vorrei scomparire. Voglio chiudere il mio cerchio e dimenticare il sapore dell’insicurezza, dell’inferiorità.

Solo che non so come fare.

Un passo dopo l’altro, certo.  Ma volentieri farei 4 scalini per volta.

Oggi ne ho fatto uno. Sono ancora tutta intera, ma avverto l’ansia.

Ci lavorerò su.

Sandra