Autore: Sandra Di Meo

Sono le 14  e se non fosse che facendo il programma con Marco mi diverto e mi ricarico, direi che per me sono decisamente le 23, ora in cui, dopo aver fatto tante, troppe cose, è bene iniziare ad accoccolarsi nel lettone.

Questa mattina ho vissuto una specie di de ja vu; sono stata in posti dai quali mancavo da anni. Potrei dire che finalmente hanno terminato i lavori di ristrutturazione della cumana di montesanto ( la cumana è una specie di metropolitana), ma non sarebbe un’affermazione corretta, perchè i lavori continuano in parte e perchè la chiusura dei lavori principali sicuramente è avvenuta già da parecchio. I vagoni sono sempre sporchi, affollatissimi che non trovi un posto manco sul portaborse ed emana il solito tanfo infernale. In effetti in questi anni non mi è affatto mancata. Se non fossi stata a londra e parigi potrei fantasticare sulle loro magnifiche e pulitissime metropolitane, ma come potrei dimenticare i topi enormi che invece bivaccano lì? Premio miglior metropolitana dell’ultimo quinquennio a Roma.

Ma sto divagando.

Insomma, la cumana è stata un’esperienza che mi mancava e poteva pure continuare a mancarmi. Una volta scesa mi sembrava di dover guardare troppe cose, troppe angolazioni per due soli occhi e il battito del cuore che accelerava ad ogni passo. Ma perchè? Perchè rifare quelle strade, perchè tornare in quelle stanze mi procura sempre la stessa ansia? Come se non fosse il posto giusto; come se volessi a tutti i costi ritagliarmi uno spazietto in un ambito che in realtà mi esclude, come fosse la naturale selezione della specie. Insisto, ci riprovo, convinta dentro di me che sia la cosa più giusta, che avrò dato una gioia a chi amo e che dopo sarò finalmente orgogliosa di me, che inizio e non finisco, mi lancio e poi apro il paracadute, che rido e mi dimentico perchè.

Voglio riuscire a superare questo disagio, forte, opprimente, questo nodo che mi chiude lo stomaco e mi fa sentire piccola piccola, invisibile quando vorrei essere considerata e fosforescente quando vorrei scomparire. Voglio chiudere il mio cerchio e dimenticare il sapore dell’insicurezza, dell’inferiorità.

Solo che non so come fare.

Un passo dopo l’altro, certo.  Ma volentieri farei 4 scalini per volta.

Oggi ne ho fatto uno. Sono ancora tutta intera, ma avverto l’ansia.

Ci lavorerò su.

Sandra

C’è da fare, c’è sempre qualcosa da fare ( Giorgia docet);

in questi giorni il calendario dice che è arrivato l’autunno e in effetti la temperatura è decisamente più fresca e io ho già messo il piumino sul letto: dunque c’è tutto, o quasi.

Manca il giallo delle foglie che cadranno tra un pò. E manca l’odore dell’autunno. Sarà il buco dell’ozono, le congiunzioni astrali, ma ogni anno le stagioni sono diverse da come me le ricordavo. Ogni volta penso che sarebbe bellissimo se facessi un giro per strada, verso le 7.30 della sera, quando, di questi tempi, il sole già non c’è più, ma le luci dei negozi sono così accoglienti. Poi mi accorgo che nella mia mente visualizzo sempre, ogni volta, solo dei luoghi. E oggi ho capito. Vedo le strade di 15 anni fa; le piazze, i colori e le luci di quando vivevo in un altro posto. E nella mia mente è lì l’autunno, è lì il periodo di Natale, è lì la primavera color pesca ed è lì il caldo afoso dell’estate. Non ci vivo più e passano i mesi e mi sembra manchi qualcosa. Ora ho capito.

Il chè non è una soluzione, ma comprensione. E’ pur sempre qualcosa.

Giorni un pò ansiogeni, il nuovo programma da fare, con la speranza di farlo decollare, con la voglia di dare il massimo. E mentre tutto scorre ( W i negramaro), si apre la porta e il mio bellissimo nano mi sorride  e manda un bacio.

Che voglio di più?

Sandra